Про В.Полозкову

Вот нравится мне она. Она пишет гениально, правда. Такие сочетания слов, смысл четкий и близкий моим жизненным ситуациям.
У каждой группы есть одна самая песня, которая хит, у многих поэтов стих такой. А у нее мне нравится всё, что она пишет.
Как эти строки приходят ей в голову?
Я не читала ничего подобного ни у кого, а поверьте, я много читаю.
Это не реклама стихов В.Полозковой, а просто мое личное восхищенное мнение ею.
И несмотря на всю сложность строк в ее стихах и прозе, почему-то они мне легко запоминаются. И часто крутятся в голове, когда я иду куда-то или что-то делаю.
Читаю, перечитываю и каждый раз мне от них хорошо.
Хочу ее книжки в бумажном варианте, чтобы можно было завалиться на свой любимый диванчик и читать-читать-читать. Ну как-то не люблю я читать с монитора, вот бумажная книжка - дело другое.
Вера замечательная, аеще она моложе меня, но знающая больше, и это тоже меня в ней привлекает.

---

Девочку нужно спасти!!

Это Настенька, и ей очень нужна наша помощь. Естесственно денежная. Как и с Женечкой можно отправлять деньги даже минимальную сумму и это будет хороший вклад!!!

anastasiakotova.ucoz.ru/

Реквизиты для перевода денег на сайте Насти.

---

Украденное, но очень нравится

господи, глянь в окошко на какое-нибудь немножко.
покажи мне свой лик святой.
это я, твоя девочка, твоя крошка.
это значит, что ты со мной и что
я с тобой.

это значит, что через лет,
ты посадишь меня напротив
и ты скажешь, что ты был против,
или скажешь, что вовсе нет.

а до этих незнамых пор, я живу по своей привычке,
я люблю его, я пишу, оставляю повсюду нычки,
чтоб потом, сам скажи когда,
их достать и подумать - да.

(С)

---

Ой, люблю я ее

Flashback

И когда вдруг ему казалось, что ей стало больше лет,
Что она вдруг неразговорчива за обедом,
Он умел сгрести ее всю в охапку и пожалеть,
Хоть она никогда не просила его об этом.

Он едет сейчас в такси, ему надо успеть к шести.
Чтобы поймать улыбку ее мадонью,
Он любил ее пальцы своими переплести
И укрыть их другой ладонью.

Он не мог себе объяснить, что его влечет
В этой безлюдной женщине; километром
Раньше она клала ему голову на плечо,
Он не удерживался, торопливо и горячо
Целовал ее в темя.
Волосы пахли ветром.

© Copyright: Вера Полозкова, 4 марта 2007 года.

---

А это я и мое счастье любимое

---

На самом деле мне нравилась только ты

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Д.Быков

---

Про моё

И глядя в окно каждое утро, я машу рукой моему Сашке, когда он идет на работу. Знаете, какое это ощущение счастья и тепла внутри, когда каждое утро ты слышишь любимый голос, родной до боли, который спрашивает как ты и желает доброго утра. А что еще надо?
Еще каждый вечер обнимать его и кормить вкусным ужином, чувствовать как он кладет руку на пузико, где шевелится карапузик, и слушать как они разговаривают. Сашуня что-то говорит, а малышка отвечает ему пиночками.
Счастье..
Я каждое утро думаю о том, что из-за меня и моих и не только моих ошибок всего этого могло сейчас и не быть. Все могло быть по-другому, но оно есть и я счастлива, что мы смогли все сберечь и не потерять друг друга.
В отношениях между любимыми людьми нет здравого смысла, в них есть чувства, и все действия основываются на них.
Есть поступки, которые вообще трудно объяснить, только принять или понять))

---

Для моей Надюшки специально:)

Я, меж тем, когда-нибудь неизбежно состарюсь и буду либо чопорной викторианской тетушкой в юбке-рюмочке, с сумочкой-конвертом на застежке и шляпке, прости Господи, что при моем росте будет смотреться не столько смешно даже, сколько угрожающе; такой, старой девой с кружевными ночными сорочками до пят, параноидальным порядком в квартире, с толстой кошкой, с гладкой прической, сухим брезгливым ртом, болезненно прямой спиной, целым букетом сексуальных перверсий; либо грустной такой, одрябшей русской теткой с губами книзу и оплывшими глазами, на которых не держится ни один карандаш, растекается синяком; сыном-неудачником, гражданским мужем-художником; у меня будут большие шершавые руки со старческой гречкой, в крупных серебряных кольцах; я буду испитая и с брылями; еще, может быть даже, не свои зубы, с такой характерной просинью на деснах; но про это даже думать страшно.
Больше всего мне хочется оказаться впоследствии поджарой такой, бодрой лесбиянкой под полтос, с проницательным взглядом и ироничным ртом; полуседой ежик, может быть; вести саркастически бровью и отпускать комментарии сквозь вкусный самокруточный дым; у меня будет такая девица, лет тридцати, худая и резкая в жестах, как русская борзая; с каким-нибудь диким разрезом глаз, может быть, азиатка; громким, заразительным хохотом; черной глянцевитой короткой стрижкой; мы будем скорее похожи на мать и сына-подростка, чем на пару; дадим друг другу дурацкие какие-нибудь односложные прозвища, Ви, Ро, Дрю, Зло, что-то такое; общаться будем на характерном таком влюбленном матерном наречии, драться подушками; и ни до кого нам не будет дела.
Вероятно, у меня будет сын Сережа, тот самый, лет двадцати пяти; может случиться, что девочку-азиатку я отобью как раз у него, мне рассказывали такие случаи; он, впрочем, будет не особенно в обиде, скорее, будет преподносить это как пикантный семейный анекдот, будет такой, красивый рослый раздолбай с челкой, в низких джинсах, с металлической цепью для ключей на боку; я буду его страшно любить и страшно же стебать, он у меня вырастет тот еще словесный фехтовальщик; может быть, он как-нибудь приедет к нам с блеклой какой-нибудь блондиночкой, которую я ни за что не отследила бы на улице, приедет неожиданно серьезный, с другим каким-то, не своим голосом, в глаза не смотря, и тут меня сложит нежностью и ужасом, такой большой сын у меня, черт, ну надо же, такой большой, и отныне мне совершенно не принадлежит.
- Ро, - буду тыкаться я потерянно в затылок своей подруге, - Ро, он женится же, этот идиот. Ро, какое я старье. Она ведь даже не смеется никогда, Ро, что он нашел в ней, разве это мой сын. Я же ему всегда говорила, что нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить.
И даже, может, позвоню его отцу, фактурному такому дядьке лет пятидесяти пяти, наполовину армянину, большой любви молодости, с которым мы хорошо когда-то пожили лет пять, даже не успели друг другу опротиветь, и буду курить в трубку и вопить, и наверняка буду звать его по отчеству, как сторожа, или по фамилии, потому что это фамилия сына:
- Маноян! Ты можешь себе представить, ее зовут Таня, и она вся просвечивает. Маноян, это наш с тобой сын разве? Разве у меня была такая постная рожа в двадцать пять лет, как у этой девицы? Да я была такой порох, что вылетали стекла, ты же помнишь; я не понимаю этого, Маноян. Он тебе покажет ее, ты только совладай с лицом.
Но виду, конечно, не подам; благословлю; Таня, вполне возможно, окажется славной девушкой; Сереже просто не нужна будет еще одна такая веселая безумица, как мать, он найдет себе омут потише и поспокойней.
Внуков своих не представляю совсем; знаю только, что буду тогда много думать о собственной матери, которую к этому моменту давно похороню, и жалеть, что нельзя ей показать этакой красоты.
Буду, вполне возможно, признанная звезда чего бы то ни было, станут периодически звать экспертом в какие-нибудь ток-шоу; узнавать продавщицы или таксисты; внука смогу устроить в какой-нибудь хороший лицей по давнему знакомству с директрисой, которой окажется, например, Заболотная. Мою внучку будут периодически притаскивать в ее кабинет на переменах и жаловаться, и Заболотная будет смотреть на нее поверх очков-половинок и говорить:
- Маноян, Вы полагате, Ваша семейка попортила мне мало крови?..
У нее тоже когда-нибудь будут внуки, вот же ведь, и может статься, я уже сейчас знаю, какая будет у них фамилия.
И может быть, каким-нибудь душным, разварившимся августовским полднем, избыточным, зеленым, солнечным и пыльным, я сяду где-нибудь в центре, на летней веранде хлопнуть пару мохито между встречами, буду сидеть, качать ногой в нелепой яркой босоножке, и щуриться, и вдруг увижу толстого, большого, совершенно седого Мужчину через пару столиков от себя.
- Как я соскучилась, татарская морда, - громко скажу я воздуху, глядя перед собой, и периферическим зрением увижу, как он дернулся и озирается по сторонам, - какие же ты отъел себе необъятные щеки, Сладкая Тыковка. Вероятно, [Имя] печет отменные пироги.
- Не говори, - хохотнет Мужчина через два стола, и, натурально, звякнут стаканы.
- Пригласил бы разок, на пироги-то.
- Ды ты отобьешь ее у меня, старая курва, - крякнет Мужчина и сыто вытянет губы, - а я стал неповоротлив уже для поисков новой жены.
А прошло ведь тридцать лет, подумаю я, тридцать гребаных лет. У тебя вон пузо и целый выводок кареглазых, у меня вон сын женится. Тридцать лет, слушай, а вон у тебя эти ямочки, и эти же брови, которыми ты одними мог разговаривать без помех.
- Даже не думай, - процедит Мужчина, сделавшийся с годами проницательным как шаман, - она тебя если увидит, она мне потом проест всю плешь.
- Тыква, я играю в другой лиге, ты же знаешь, ты же видел Ро.
- Ро не Ро, а глаза у тебя, Вера, блядские.
Тут я, конечно, буду смеяться; потом расплачусь по счету и надену такие, зеркальные солнечные очки, как у Терминатора или американского копа восьмидесятых годов прошлого столетия.
- Зараза, - скажет Мужчина веско, припомнив, что именно такие я носила каким-то очень давним летом, сойдет по ступенькам веранды, приобнимет, чмокнет в макушку, да и пойдет к машине тяжелым уверенным шагом.

Вера Полозкова

---

Моя любимая В.Полозкова

Это последний раз, когда ты попался
В текст, и сидишь смеешься тут между строк.
Сколько тебя высасывает из пальца –
И никого, кто был бы с тобою строг.

Смотрят, прищурясь, думают – something’s wrong here:
В нем же зашкалит радостью бытия;
Скольким еще дышать тобой, плавить бронхи,
И никому – любить тебя так, как я.

День мерить от тебя до тебя, смерзаться
В столб соляной, прощаясь; аукать тьму.
Скольким еще баюкать тебя, мерзавца.
А колыбельных петь таких – никому.

Челку ерошить, ворот ровнять, как сыну.
Знать, как ты льнешь и ластишься, разозлив.
Скольким еще искать от тебя вакцину –
И только мне ее продавать в розлив.

Видишь – после тебя остается пустошь
В каждой глазнице, и наступает тишь.
«Я-то все жду, когда ты меня отпустишь.
Я-то все жду, когда ты меня простишь».

© Copyright: Вера Полозкова

---

Не учи меня жить, лучше помоги материально:)) (с)

Есть люди, которые пытаются научить меня жить правильно. Вот вы, например, знаете как жить правильно? Наверное, да. Но у каждого из нас есть свои понятия о правильности жизни, о ее справедливости или наоборот, о том какие должны быть люди, и какие у них должны быть понятия. А я вот что хочу сказать. Даже не пытайтесь меня научить. У меня свое представление о жизни. Я люблю жить неправильно, я люблю спорить и делать по-своему. Да, конечно, я выслушаю советы и приму к сведению, немного подумаю над ними, но все равно приму свое решение.
Знаете, кто мне никогда ничего не советует и не пытается учить жизни? Мои родители. И за это я им очень благодарна. И есть еще люди, которые никогда этого не делают. Они предлагают варианты решений каких-нибудь моих всегда замысловатых жизненных ситуаций, но при этом говорят «решать только тебе, я лишь предполагаю» или что-то в этом роде. Потому что они меня хорошо знают.
А я вот знаю, что любая ситуация относительна. Все в мире относительно.
Вы попробуйте со своими правильными понятиями пожить в моей жизни, а я, например, в вашей. А ничего из этого не выйдет. Потому что у каждого своя жизнь, у каждого его отдельное окружение, взгляд на все, разные города, страны, ценности, мораль, менталитет. Да, я согласна, что есть общие моральные правила, духовные ценности. Но есть разные обстоятельства.
Вот, к примеру, вы смотрите на поступок человека со своей колокольни и говорите «нее, я так бы никогда не поступил (ла)», а потом попадаете в аналогичную ситуацию, но при других обстоятельствах, и уже так не думаете.
Я учусь на своих ошибках. Хоть и говорят, что учиться надо на чужих. Я так не считаю. Пока ты сам не обожжешься, ты не узнаешь, что огонь может жечь, потому что у тебя не сформируется понятие об этом огне, мозг не поймает сигналы, не запомнит.
И еще то, что одним может казаться ошибкой, для других может оказаться спасением и счастьем.
Как-то прочитала статью в журнале по психологии об осуждении нами друг друга. И вот там автор озвучил правильную мысль. Смысл ее в том, что нельзя судить человека, не побывав на его месте. А вы не побываете, потому что нет тех факторов у вас, которые повлияли на него, например, место рождение, данное ему воспитание, окружение, знания, короче говоря, совокупность всех факторов его развития и развития его понятия о жизни. И вот если бы всю эту совокупность отдать вам, и поместить в данную ситуацию, то вы поступили точно так же. И тогда уже осуждали бы вас, хотели ли бы вы этого?
В общем, не судите - да не судимы будете!
_____________________________________________________________________
смысл моих извращенных мыслей: не стоит учить, а стоит помогать жить ближнему так, чтобы его жизнь была ему в радость.
(к убийцам, насильникам и т.д. мои мысли не относятся, их вообще трудно понять).

---

Вот что значит отключили свет

на работе..
я архивом занялась вчера, так как в инете не повисишь без свету)) а еще дифенбахию свою наконец-то пересадила. Стоит она сейчас гордая в большом горшке и счастливая! Почему счастливая? Потому что у нее нет другого выхода))) вон каланхое и спатиффиллум все ждут не дождутся (и в ближа
йшее время вряд ли дождутся), а драцена так тем более, потому что з/п надо получить, чтобы им квартирки купить, а она эта з/п еще не скоро))
ой, а дома фиалки вообще ждут меня с прошлого года, а пересаживать их надо весной, а в прошлом году весна как-то быстро закончилась, оп и сразу осень как-то
вот такая я "цветочница" блин, а они ж мне еще цвели в этом году я б стакой хозякой такого подарка не делала))

---

Ирония судьбы))

Лежим с Сашкой смотрим фильму. Обнимает меня, гладит пузико, целует в щечку:
- Ну вот ты и сделала мне сюрприз, а говорила "как-нибудь, когда-нибудь".
- Ты это про что? - спрашиваю.
- Ну помнишь ты мне обещала как-нибудь, чтобы ты, еще одна девочка и я в постели?
- Ну..обещала (подозрительно улыбаюсь).
- Ну вот (смеется), я сейчас в постели с двумя самыми лучшими девочками и мне так хорошо (смеется).
- Гы, видишь, желания надо формулировать правильно!)))))

________________________________

Мораль: желания надо продумывать до мелочей

---

А вот и наша Женечка и про нее

вот такая Женечка
Это письмо мамы
"Мы, семья Бочаровых, просим Вас помочь собрать средства для оплаты 2-й операции на сердце нашей доченьки Женечки.
Меня зовут Алина, мне 27 лет, это был желанный и долгожданный ребенок. Родила я свое сокравище 8 января 2008 года. Сразу в роддоме нам поставили диагноз "Трисомия 21 хромосомы", я сначало не поняла о чем идет речь, но чувствовала что с моим ребенком что-то не так, она не плакала, когда ее одели и положили рядом со мной, я увидела ее лицо,и она была для меня просто ангелочком! Но мне пришлось выслушать от врача много негативной информации о моем ребенке, она обозвала ее "веселым идиотом в будущем", и сказала "Тебе это надо?". Все последующие дни, которые я находилась в роддоме, врач уговаривала меня отказаться от ребенка, а мою маму которая все время плакала назвала нездравомыслящим человеком и заставила выйти из палаты, затем врач прописала мне препарат, не дешевый, Достинекс для прекращения лактации, потому что она была уверена, в том, что я должна отказаться от ребенка!!! Она за меня уже все решила.
Я от дочери не отказалась, и не откажусь никогда, но слова врача разрывают сердце и запомнились на всю жизнь.
Потом нам ставят 2-й диагноз - врожденный порок сердца (деффект межжелудочковой перегородки, открытый артериальный проток, высокая гипертензия в системе легочной артерии).
Нам сделали первую операцию когда дочке было 3,5 месяца, операцию делали в Киеве, все прошло благополучно. Женечке сделали суживание легочной артерии (другими словами чтоб кровь не поступала в легкие). Теперь обязательно нужна вторая радикальная операция!
Пообщавшись с мамочками у которых, к сожалению, такие же проблемы, я узнала что операция стоит около 15 тыс. грн. Я как утопающий хватаюсь за соломинки, вожу ребенка к логопеду, на занятия по арт-терапии, к сожалению бесплатного сейчас нет ничего, поэтому денег катастрофически нехватает . Мы обращались в различные фонды, к Авакову и Фельдману. Но нас вежливо "посылали"
Пожалуйста помогите спасти мою куколку, я ее очень люблю и не представляю без нее своей жизни! Я уже не знаю, куда обращаться за помощью, и вы моя последняя надежда!!!!!! Буду очень-очень признательна за любую помощь...молю Бога, чтоб у нас получилось прооперировать мою крошечку!!!
Если нужно я все выписки приложу."

Номер карты - Приватбанк
6762 4620 3848 3753
номер счета- 29244825509100
МФО - 305299
ОКПО - 14360570
Получатель - Бочарова(Харитонова) Алина Владимировна

Сейчас Женечку проконсультировали в Киеве, и в мае ей будут делать операцию, на которую нужны денюжки около 18тыс.грн. Еще где-то примерно 11 тысяч грн.надо собрать. Ес
ли ей они вдруг не понадобятся все, то часть их пойдет другим нуждающимся деткам.
Это документики, подтверждающие ее состояние

---

Хочу таблэтку от жадности и желательно ПОБОЛЬШЕ

Ну в смысле хочу много денег. Но не для себя, нет.
Я хочу заниматься благотворительностью, помогать деткам и людям, которые в этом нуждаются.
Мне очень хочется помочь каждому, чтобы у них был шанс выздороветь или прожить еще немножко жизни, не испытывая боли, или просто жить хорошо (вот например детям сиротам).
Говорят "здоровье не купишь", фигня это все, еще как купишь, и полноценную жизнь можно купить, были бы средства. А средств как мы видим мало кому хватает. Только у очень состоятельных людей есть шанс, если они заболели какой-нибудь страшной болезнью или поневоле стали инвалидами, а у обычных среднего класса нет, если только им не помогут.
Да, я помогаю чем могу и как могу, но хотелось бы большего, хотелось бы видеть радость в глазах этих самых детей и взрослых, а не безнадежность и усталось, нежелание продолжать борьбу.
Я хотела бы стать волонтером, и может когда рожу, стану. Но для этого тоже нужно много свободного времени и средства.
А еще я очень хочу помочь одной девочке и ее маме.Женечке нужна оперция на сердце, а ни один фонд им не помогает, помогают такие обычне
граждане как мы, и уже половину суммы собрали, а операция в мае, и только половина суммы.
Чуть позже выложу про эту девочку информацию, как схожу в банк и отправлю им немножко денюжек.

---

Рабочий день после праздников

Сегодня забыла ключи от работы и от сейфа, где деньги лежат вот что значит просыпаться утром рядом с Сашкой, забываешь все на свете, готовишь завтрак, бегаешь тудой-сюдой, чтобы все успеть и не забыть) но все равно что-то но забуду, потому что все мысли о том как бы еще поваляться было бы хорошо на его плече, уткнувшись лбом в его небритую щечку.
Ну еще и то, что первый день после праздников идти на работу, тоже разжижает моск.
Праздники прошли удачненько, нагулялись, набродились, порадовались солнышку. Если бы моя Надюшка не была такой расстроенной, то вообще было бы все хорошо. А так все..хочется, чтобы все наладилось у нее.
Пойду сегодня к ним в обед попрошайничать, а то без сейфа, ключей и денег как-то в магазин идти не получица
В воскресенье мы наконец-то выбрались на природу, ох и экстрим был, навеселились мы, особенно проезжая болото на машине, а потом глубокую большую лужу)))
Вот что тяга к природе с людьми делает!
Хочу еще и каждый день
а еще хочу подекупажить, но все никак не могу настроиться, весна жи)))

---

Моя любимая, дорогая, Надюшенция

Я знаю, как тебе сейчас тяжело, знаю не по наслышке, потому как сама недавно пережила тоже самое.
"Чему быть - того не миновать", помнишь как в сказке? Раз так случилось, значит так должно было быть. ТЫ у меня умничка, умничкее всех остальных, ты все сможешь, и это пережить и забыть тоже. К сожалению так случается, но что нас не убивает, то делает сильнее. Вот я тебе крест на моем пузике даю, что скоро все измениться в такую лучшую сторону, что ты и сама офигеешь.
А всем остальным мы пожелаем, чтобы были счастливы. Как говорится Бог с нами и х.. с вами))
Ну или вот еще: Если мы вам не нужны, то нафиг вы нам вср..сь))
Ты главное держись, и не забывай, что у тебя есть я. Я хоть и беременная, но при этом остаюсь твоей подругой, которой ты всегда можешь позвонить и все рассказать, а еще вытащить среди ночи. Напиться я конечно с тобой не смогу, извини, но посидеть и потрындеть - это завсегда.
Держи нос по ветру, ты у меня очень красивая, умная, хозявственная (что в таком сочетании случается редко), а значит уникальная и неповторимая. Ювелир по тебе плачет, со всеми своими багацтвами))
Я люблю тебя, моя хорошая! И не только я, помни о том, что у тебя еще куча друзей, которые тебя тоже обожают, несмотря ни на что!
А мы еще съездим к морю и отвлечемся, развлечемся и пошлем всех подальше в пешую эротическую прогулку. Одесса по нам снова плачет

---

Мысли тоже бывают разные

Сегодня у меня вроде бы удачный день, сдала отчеты в налоговую и соцстрах, заплатила налоги, заказала шторку на кухню, купила спортивные штаны - и все это быстро, и без напряга. Такое бывает редко.
А когда стояла в очереди в налоговой, почему-то пришла вот такая глупая мысль о гинекологах (какая связь между налоговой и гинекологами не спрашивайте, потому как я не знаю ответ на этот вопрос).
Вот стою и думаю, мне жалко их (гинекологов). Мало того, что работа не из веселых, смотреть целый день на чужие неприличные места, слушать подробности половых жизней. Так еще и делать аборты. Не все конечно их делают, но большинство, у бесплатных врачей это можно сказать основной зароботок. И вот представьте, сидите вы общаетесь с врачом, он с вами вежливый, внимательный (ну если повезет), а ему вот например через час идит убивать человека, да маленького, да неразговаривающего, но человека, жизнь отнимать. И ладно бы преступление какое совершил, а то ни в чем ведь не виноват этот человечек, только в том, что не вовремя его зачали. А гинекологу каково? они-то конечно привыкают, но..вы же понимаете, что это все равно тяжело морально. А потом еще
не состоявшиеся мамашки приходят к ним и претензии предъявляют, что возможно что-то не так.
Ты пробовала убивать беззащитное существо, можно сказать по приказу?
Все понятно, что врачи должны все делать качественно, но они тоже люди. И им тяжело бывает.
Есть конечно гинекологи, которых мне не жалко, особенно тех, которые не глядя ставят диагнозы беременным женщинам, и доводят до истерик. Но все же...

---

Окса, подруга моя!

Если ты вдруг там в Москве доберешься до инета и прочитаешь, шо я тебе тут написала, то вот читай.
Ты конечно какашка, что не позвонила и не предупредила, что так далеко собираешься, хотя с той кучей документов, которую ты собирала, тебе было и не до этого. Но все же. Я ей понимаешь
строчу смс и звоню, думала шото произошло.
Я все равно за тебя безумно рада, и хочу чтобы у тебя там все получилось. И я так рада, что ты наконец-то оторвалась от своего Андрушки, ты просто умничка. А говорила, что я сумасшедшая и бесстрашная, а видишь и сама смогла
ты давай там устраивайся и напиши чо как, и телефон свой обязательно!
Держу за тебя кулачки!

---

Мультфильма

Вчера Сашка меня забрал с работы и мы поехали в кинотеатр, показывать доце мульт)) смотрели "Как приручить дракона". Сначала не впечатляло, трудно было воспринимать на украинском языке,да и еще я немного была без настроения, так как очень хотела
булочку с ветчиной и сыром, а мне ее не дали. Но потом сюжет захватил, и чипсы меня успокоили.
Мульт смешной, имена на украинском языке вообще звучат уматно: Бэззубык, Гыкавка (Икотка по-русски))) Вообщем насмеялись мы жуть, в конце правда был грустный момент, но все же хэппи-энд, как и должно быть в детских мультах. Дракошу нарисовали просто суперского, мимика неподражаемая. Он мне напомнил нашего кота
Тошу. Столько эмоций всего одной мордочкой выражать - это надо уметь. Манюне тоже видимо понравилось, стукала в пузо и ворочалась))

А еще расскажу про вот что.
Знаете какое счастье, ехать с любимым человеком в машине по ночному городу, смотреть на огни вокруг, и молчать. Молчать не потому что нечего сказать, а потому что вам хорошо даже молчать вдвоем. Такой себе ваш отдельный мирок на колесах и вокруг красота. Люблю я так.

---

Прочитала у кого-то

"Бесценный человечек с темно-синими глазами... Как ты был прав, когда говорил о любви... Как прав...
Случилось срашное: я больше не верю людям. Я встречаю столько призраков... Они меня убивают. Выпивают, даже не дотрагиваясь губами. Режут на мелкие кусочки мою душу и проглатывают надежду за надеждой... Забирают все, не давая ничего взамен. Даже иллюзии счастья...
Нет, иллюзии они дают. Но то ли сказочники бесталанные, то ли я научилась видеть ложь и будущее.
Скучно и печально. Я хочу жизни, а меня кормят сказками. Мне позволили поверить, а потом обратили образ в пепел... У меня под ногами - пустота и хруст битого стекла мифических планов...
Представляешь, В., я, Я, та девчонка, что проповедовала Любовь, что тебя всеми силами возрождала к жизни, сейчас потеряла себя. Всего за год... Так вот просто...
Верни меня, прошу... Ты - моя последняя надежда. Ты - мой серебристый свет в конце тоннеля. Ты - единственное существо, которому я верю. Ты - бесценное сокровище на дне колодца моей жизни. Ты - последний глоток воздуха... Спаси меня...
Как? Просто окажись рядом. Хоть мысленно. Подскажи, как жить дальше?.. Тоже не знаешь? Тогда просто живи... Просто дыши неподалеку от меня... Чтобы я слышала, чтобы я знала, что я - не без тебя...
Вокруг нет людей. Мы - последние люди. Все остальные - куклы или миражи. Мы тоже порой творим миражи. Но они не ранят. Они лишь дарят свет. Нежный, серебряный свет с темно-синими алмазами счастья... Дай мне руку. Пожалуйста...

Я вечно буду любить тебя, ты это знаешь..."

И подумалось, потерять себя легко, и кажется, что только один человек может тебя вернуть к жизни, вернуть к той самой себе, которой ты хочешь быть, которой хочешь, чтобы видели тебя другие. А проходит время, и ты понимаешь, что трудно собирать себя по мелочам, когда этот самый человек нужный уходит в небытие, и его уже ничто не вернет. Трудно, но ведь возможно! Даже если ты разочаровался в человеке, то все равно, память остается где-то в глубине, очень глубоко, откуда и доставать не хочется, но помнится только "хорошо было, а потом больно". Ты начинаешь жить, начинаешь радоваться другим вещам, другим людям. Потому что надо, надо жить и наслаждаться жизнью.Потом появляются другие люди, другие обстоятельства. И ты живешь, дышишь, смеешься.
Может быть у меня такая натура, я не могу долго депрессняковать и уходить надолго в себя,
но я думаю возможно забыть, возможно разлюбить по собственному желанию. Надо только
напрячься немножко. Полюбить по желанию нельзя, а разлюбить можно, проверено. Потому что я
хочу быть счастливой,а цепляясь за прошлое, с которым не будет будущего, ты счастливым не станешь НИКОГДА. А надо, ведь жизнь одна. Понимаете ОДНА, и стоит ли ее тратить на депрессии и мысли "а могло бы быть иначе". Могло, но раз не сложилось, значитт так надо, значит так лучше. Мы сами творим свое счастье.Мы сами - счастье, надо только это осознать.

@музыка: Держи меня за руку, только пожалуйста...