У соседей есть кошка. Эту кошку зовут Соня. Она очень наглая кошка должна я вам сказать. Значит купила я сегодня сардельку с сыром. Я их обожаю. Купила одну единственную, и поэтому она была мне дорога. И вот значит пришли мы кдому с Бусинкой, поставили коляску и пошли топать. И тут эта ссабака, ну вернее кошка Соня стянула мою сардельку и сидит нагло шуршит пакетиком и жрет МОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ САРДЕЛЬКУ С СЫРОМ! ну не сволочь, а?
недавно пыталась прям возле моего носа из коляски вытащить кило мяса. Ну куда ей столько?! Зараза!!!

А еще сегодня Бусинка покорила вершины диваны. Теперь она умеет на них залазить, а слазить пока нет, и поэтому мне ХАНА)))

@темы: житейское, Бусинка

---

Вчера приезжала моя Мителева с Ромкой и Димкой. Ну они собстна по делам ко мне, чтобы напиться в хлам помочь с работой на дому (за что им огромнейшее пасиба, теперь осталось начать и делать).
Детки - это умора. У них такая реакция друг на друга. Бусинка тут отжигала по полной, Ромка с нее улыбался и щедро пускал слюни. Вообщем мы удачно забыли про дела все-таки ужрались в какашку и наблюдали за нашими детками, смеялись тут до упаду.
В воскресенье еду к ним на шашлычок. Правда без Бусины, но сама-сама отдохнуть-отдохнуть
напиться в хлам-напиться в хлам
Фух, честно скажу, курить и пить одновременно - потом ух как гыдко...

А вот Бусинка нашла Ромку в своей кроватке

@темы: житейское, люди в моей жизни, Бусинка

---

21.06.2011 в 16:21

Пишет  Бумажный пакет:

Твоё место на кухне, женщина
Я не буду ничего говорить, просто давайте подпишем, авось пронесет, они уже не первый раз этот законопроект выносят.

21.06.2011 в 11:23

Пишет  Св.:

бороться с абортами, а не с женщинами
Как-то я до сих пор об этом не писала, упущение.

В Госдуму внесен законопроект №556902-5, который якобы должен сократить число абортов и повысит рождаемость. На самом деле в нем предлагается следующее:
- Замужние женщины не смогут сделать аборт без письменного согласия супруга, а несовершеннолетние - без письменного согласия родителей.
То есть замужние женщины оказываются заложницами мужей, которые могут заставить их рожать. А несовершеннолетние оказываются перед выбором: серьезные проблемы в семье (особенно в неблагополучных, религиозных, авторитарных семьях, где ситуация такого рода может закончиться либо насилием, либо тем, что девушка окажется на улице) или нелегальный аборт.
- Будет запрещена продажа “средств для медикаментозного аборта” без рецепта врача.
Так на минуточку, в аптеках не продают "средства для медикаментозного аборта" - в аптеках продают средства экстренной контрацепции, действующие в течение первых пяти дней после полового акта. Они нужны, чтобы предотвратить нежелательную беременность в экстренной ситуации, от порвавшегося презерватива до разных форм насилия (например, некоторые мужчины сознательно саботируют контрацепцию, или принуждают женщину к сексу без контрацепции с помощью уговоров и давления, не говоря уж о сексе под воздействием алкоголя). Это возможность для женщины предотвратить необходимость аборта. Думаю, мне не стоит говорить, насколько получение рецепта в нашей системе здравоохранения затрудняет эту задачу, не говоря уже о том, что а) оно сильно замедляет процедуру, увеличивая риск, и б) женщина оказывается перед дополнительным морально-психологическим давлением.
- Законопроект делает обязательной консультацию перед абортом.
Во-первых, женщину заставят ждать аборта как минимум неделю, что уменьшает вероятность обойтись более безопасным медикаментозным абортом. Во-вторых, под консультацией подразумевается вовсе не деликатный разговор с психологом, который поможет женщине, которая еще не определилась с решением, его принять, не навязывая свою точку зрения, а женщине, решившейся на аборт - справиться с психологической травмой. Женщина должна "осознать факт умышленного лишения жизни нерожденного ребенка" и "негативные для здоровья последствия". И кстати, еще неизвестно, кто будет проводить эту консультацию - квалифицированный психолог или постороннее лицо с собственным мнением, или вообще священник.
- Врачу позволят отказаться делать аборт "по убеждениям".
Тем самым ограничивается доступ к медицинской помощи. Кроме того, в странах, где такая мера есть, она нередко используется государственным врачами, чтобы послать пациенток делать аборт в дорогую частную клинику, которая платит врачу “по убеждениям” процент.

Короче говоря, это пиздец, товарищи. Сам по себе этот законопроект, если его примут, гарантированно приведет к увеличению количества криминальных абортов и младенцев в мусорных баках (а вовсе не к решению демографического кризиса и укреплению традиционной семьи, как утверждают его идеологи, откровенно игнорирующие и/или перевирающие статистику). Кроме того, он станет огромным шагом на пути к ограничению прав женщины, потому что лишает ее права распоряжаться собственным телом и принимать решения о собственной жизни. Это часть системы, которая ставит женщину в положение репродуктивной машины, контролируемой мужчинами.

Петиция против законопроекта, в которой подробнее рассказано, почему это пиздец, и которую я очень прошу подписать.
Сайт кампании Бороться с абортами, а не с женщинами, которая организовала петицию и проводит пикеты и митинги - там же много подробностей про законопроект и про аборты, и про то, что можно сделать, чтобы пиздец предотвратить.
Про деятельность кампании в феминистском сообществе.

И в довесок - моя недавняя статья про предыдущую реинкарнацию антиабортного законопроекта: Парадоксальный вопрос абортов в России
И в том же феминистском сообществе посты про аборты.

Перепост необходим!

---

А я доделала часыыыыыыы, и сегодня забрала от мастерааааа
Кто б еще дал волшебного пендаля книгу доделать

@темы: Декупажка моя

---

Как все продолжалось (часть 7)

Вообщем я пришла домой, включила телек, открыла пиво и втыкала. Мне было понятно, что с меня теперь уж точно хватит. Позже позвонил Сашка и сказал, что сейчас прийдет с мамой и тетей своей, она хочет со мной познакомиться.
А я сижу уже никакая, и мне было все равно. Они пришли, он начал представлять меня тете как свою жену, хвалился моими работами и т.д.
А потом овел в другую комнату, попросил не обижаться и сказал, что хочет, чтобы у нас была семья. Я его мягко послала. Если бы не похороны отца, я бы не мягко послала. При его маме и тете я вела себя образцово. Они ушли.
Я осталась одна, т.к. Сашка сказал, что останется у мамы. Так было даже лучше.
А нас ледующий день он позвонил и сказал, что он поживет у мамы, ей самой сейчас тяжело. Я сказала хорошо.
А через несколько дней до меня дошло, что у меня уже 10 дней как задержка. Я купила тесты, 3 штуки сразу и после работы примчалась делать. Я сидела над ними и не верила глазам, на всех было по 2 полоски. У меня было шоковое состояние. Я позвонила Надьке. И теперь мы обе уже сидели в шоке. Она у себя дома, а я у себя на унитазе и глядя на это дело.
Полчаса так просидели.
А потом я позвонила Сашке. Тогда почему-то я думала, что он обрадуется.
А он мне сказал "Да? ну переспи с этим, успокойся, а я завтра зайду и поговорим". Я думала он сразу примчит, а он сказала, что играет с племянницей в комп и ему некогда.
Вот так я и поняла, что надеяться нужно на саму себя и у меня уже отшибло все к нему напрочь.
Наутро он пришел и спросил "и что будем делать? мы же вроде как расходимся". Я сказала, что ребенка оставлю в любом случае. Он сказал, чтобы я думала как я буду жить дальше, а он ребенку конечно поможет и не отказывается от него, но я сама должна понимать, что у нас все сложно теперь, что он будет жить с мамой и никуда не денется, ему надо помогать маме.
После его ухода у меня начался затяжной нервный срыв. Наверное гормоны еще сыграли роль. Я рыдала 2 недели дома так, что стены тряслись. Мне было жалко манюню, я не знала как жить дальше. Он звонил, иногда заходил. Я сделала узи, оно подтвердило, что в пузье живет кто-то. Вот после того узи я поняла, что мне плевать как и что будет, но я все смогу. Еще правда были сомнения, думала об аборте, о срыве и т.д. Позвонила маме и сообщила новость. А она сказала "У меня будет внучка и ниипет, не вздумай даже думать об абортах, я убью тебя сразу, ты должна рожать, я помогу". И тогда отпали все сомнения. Мне хотелось жить. Я уже не курила, ела все полезное. Начальник дал хорошую премию, а дело-то перед НГ. И мы с Надькой взяли билеты на поезд Харьков-Одесса, который шел в 18.00 31 декабря, в Одессу мы прибывали 1 января. Мы хотели встретить НГ в поезде. Мы собарил вещички, попросили Димку нас отвезти на вокзал. За руль сел Сашка, и вот так они нас доставили в наше новогоднее путешествие. Когда мы уже отъехали в поезде, позвонил Сашка и сказал, что он уже дома, и что простыл из-за меня. типа по дороге попал по дождь и промочил ноги и теперь он будет умирать на НГ, а я вообще-то сволочь, что не захотела остаться и отметить с ним и его мамой. Я положила трубку, мне было все равно. Мы ехали втроем - я, Надька и Бусинка в пузике. Мне было хорошо.

Продолжение ждите))

@темы: житейское

---

Как все продолжалось (часть 6)

Меня рвало на всевозможные части. С одной стороны Сашка был мне родной и видимо я все же где-то очень глубоко его еще любила, либо просто привычка. Мы перестали предохраняться, т.к. я все же хотела ребенка до ужаса, мне уже было неважно что и как у нас будет с Сашкой, я просто хотела манюню. Снова начала общаться с Ангелом. Я-то уже понимала, что там просто мудачество, но общалась.Ерунда полная. Я мечтала просто о нормальных отношениях с мужчиной, о семье и мне больше ничего не надо было.
Про ангела много писать не буду, хоть он и сыграл немаловажную роль во всем, но слишком много чести.
Как-то в один прекрасный день Сашка прибежал ко мне на работу весь дерганный и с дрожащими руками. Начал говорить, чтоб я не обманывала либо его либо Ангела. Вообщем он вскрыл нашу переписку с ним, да и с Мишей тоже. Он узнал и про Москву и про причину поездки в Мариуполь. Мы вышли с ним покурить, поговорили. И он сказал, что готов все простить и забыть, лишь бы я только все прекратила и была с ним. Мне его тогда жалко стало, да и себя тоже, помирились, обговрили и закрыли эту тему.
В июне Сашка предложил снять квартиру и начать новую жизнь. Мы сняли, чудесную трехкомнатную, большую. Обустроились. Но как-то не складывалось нормально все равно. Я прибегала с работы, готовила всякие вкусности, извращалась как могла, я научилась офигенски готовить (как я скромно))) Но после ужина мы разбредались каждый в свой угол. Сашка садился за комп, а я либо спать, либо в аську, потому как больше нечем было нам заняться. Одиночество вдвоем это называется. Ему было и так хорошо, а я просто изнывала от такой жизни. Я курила, и он даже не возмущался, ходил курить со мной.
Надо сказать, что чтобы куда-то сходить вдвоем и речи не могло быть. Он сильно "уставал" на работе, в кафе мы никогда не ходили посидеть за все время наших отношений, т.к. он их не любит и это зря выброшенные деньги, с друзьями мы виделись только на чей-то ДР. Вообщем его все устравивало, а мне жить "под замкОм" как-то не очень было интересно. У родителей когда жили так там хоть куча народу, и чай попить и пообщаться, а тут...Если пару раз на природу съездили или искупаться в пруду, то и все праздники жизни. А ребенок так и не получался. Вот и выходило, что я снова общаюсь с Ангелом, а Сашка в игрушках.
Я вообще постепенно абстрагировалась от внешнего мира. Мне уже стало уютно самой с собой, я стала психом-одиночкой. Только периодически выслушивала, приходя с работы, что я плохая хозяйка, что-то не сделала, что-то не выкинула и т.д.
Так мы дожили до июля. И я Сашке сказала, что надо что-то делать. Меня бесили каждые месячные, мне уже хотелось, чтоб хоть комочек счастья был у меня и мне было бы не так тоскливо. И я предложила съездить на море, хотя бы дня на 3, потому что на больше меня начальник не отпустит, да и его с работы тоже.
Мы собрались и поехали в Евпаторию. Единственное, о чем я сейчас жалею, что все эти три дня общалась с Ангелом смсками. Он писал как скучает, любит и т.д. и я таяла. А надо было просто насладиться отдыхом. Что касается в отношении с Сашкой, то это были чудесные три дня, он все делал для меня, да и вообще делали что хотели. Мы сняли квартирку хорошенькую и наслаждались. Купались, загорали, путешествовали. Я была даже счастлива. Вот просто надо было тогда забить на Ангела. А я чет не могла. Я люблю, когда мне говорят, что я красивая, самая лучшая и самая необыкновенная.Ну да ладно.
Сашка тягал мне персики в 6 утра, варил вкусный кофе и мы пили его на балкончике под сигаретку. Это было чудесно.
А потом мы вернулись. Недельку не отходили от счастья, как-то было хорошо, а потом все снова в свою колею.
Пришла осень. У Сашки слег отец. Сашка никогда с ним особо не общался нормально, но тут забегал. Во время этого всего он написал Ангелу, просил оставить меня в покое. И тут начался штурм меня с двух сторон. Сашка сказал выбирать либо он либо тот мудак. Я ему ничего не сказала, я хлопнула дверью и ушла к родителям ночевать. И дело было не в том, что я выбрала кого-то. Дело было в том, что он считал меня вещью, и что он имеет право мной распоряжаться, и вообще загнал меня в угол, влез не туда. А меня когда загоняют в угол, я просто ухожу или кидаюсь. Или сначала кидаюсь, а потом ухожу. Мне воббще все надоело, я хотела просто лечь и сдохнуть. Мне они оба надоели, а я сама себе больше всего.
Утром я пришла и сказала, что так больше продолжаться не может. Что с Ангелом это просто времяпровождение от нехуй нечего делать и от тоски в доме, а с Сашкой нам надо расходиться, потому что ничего не происходит, никакого развития. Я готова была биться головой об стену.
Сашкиному отцу становилось хуже, и мы решили не накалять обстановку и аотом как нибудь решить наши беды.
Я его стралась поддерживать, готвила еду в больницу, стирала вещи. Он оставался на ночь с отцом. Я готвила завтраки-обеды и ужины для него и его мамы, для отца варила бульончики, стирала простыни и марли. Я хотела помочь. Он приходил уставший, обнимал меня и целовал. Мы только не говорили друг другу "люблю тебя" как раньше. И это как-то было по-другому, по-странному. Потому что несмотря на все наши приколы мы эти слова говорили часто, и причем не на автомате, а хотелось их говорить, даже незнаю почему. Такая странная любовь.
Как-то мы все же сблизились, и решили что надо держаться вместе, мы снова не можем друг без друга. Беда всегда сближает. Он обнимал меня крепко и говорил, что только я одна всегда его понимала как никто, что только со мной он мог бы быть. А я понимала, что мы уже как две части целого. Правда меня еще все же разрывало. Но хотелось быть рядом.
А потом его отец умер, умер в мучениях. Сашка был в ужасном шоке. Мы с Надькой помогали с похоронами, старались как можно больше взять на себя. Потому что знаем, что это большое горе.
Но даже на похоронах Сашка решил меня унизить перед всей своей семьей. Он показал, что я не достойна даже сидеть рядом. Не буду описывать как это было, но было неприятно.
Я развернулась и ушла. Вся семья была в шоке от моего поведения, но мне было пофиг. Я вышла и пошла купить себе сигарет и пива. По дороге мне позвонил Сашка и начал говорить какое я вообще имела право рыпаться и показывать характер, я должна была сидеть и терпеть. А я сказала, что я не собираюсь сидеть и видеть как все присутствующие на меня смотрят удивленно и с жалостью. И отправилась на квартиру.

Продолжение следует...

@темы: житейское

---

Эти дятлы такие дятлы!

За моим окном стоит дерево. такое себе непримечательное и корявое, даже без листвы практически, так, несколько одиноких листиков на голых ветках. И главное в этом году его облюбовали птички. Что за птички незнаю, я их таких первый раз вижу, черненькие небольшие, с проседью в перьях и длинными клювами. И вот у них там дупло и таскают туда веточки всякие. Но собственно дело не в них, а в дятле. Этот дятел появился там буквально неделю назад наглая сволочь. Вообщем он прилетает и начинает долбить это дерево либо рано утром, либо вечером, когда Бусинка ложится спать. Ну понятно, что до 10 вечера каждый имеет право на стук-грюк, но совесть же надо иметь! И главное дятлу этому не объяснишь же, необразованный он, да еще ж и Дятел.
Ну ладно соседи мои сверху, но те просто долбоёбы неразумные, но этот же ваще. И главное мне жалко вот тех птичек, которые там живут, а он им долбит.
Ну прям как соседи в многоэтажке. Одни спят, другие детей укладывают, а всякие дятлы долбятся (кто головой, кто перфоратором).
А еще есть один забавный дятел. Значит возле дома Сашкиной мамы стоит столб, старый деревянный столб. И его повадился долбить дятел, и долбит именно сверху, вот сядет и долбит-долбит. Че там долбать не пойму. И значит как-то сидим во дворе пьем чай и слышу звук такой как в пластмасску деревянной палкой стучат и так громко. Спрашиваю это че было? Оказывается на этот столб, чтоб его этот дятел не долбил, Сашкин покойный папа сверху повесил баклагу пластиковую (из-под воды такие 10-ти литровые, только верх срезал). И вот этот долбанутй дятел все ж таки прилетает долбить этот столб каждый день и каждый раз долбит эту баклажку. И это ж уже не первый год! Не, ну не дятел ли?

@темы: житейское

---

Вот целый день вся в себе, все копаюсь, думаю, переживаю, уже придумываю такие причины, от которых ну прям хочется лечь и умереть срочно и безотлагательно. Поспала, приснился телефонный разговор. Встала, все так же херово, вышла покурить и ничего не полегчало, все думала-думала-думала, все эти причины и во всех случаях - я сволочь, и незнаю как все исправить. Сходила в душ, выйдя из которого уже всю телепает. И тут стук в дверь. Сосед зашел и спрашивает "а какой горшок вам подошел? а можете второй дать нам попробовать? ну не может сесть на наш, встает и все тут". дала горшок, закрыла дверь и понимаю, что надо приземленнее немножко, по мелочам..по мелочам...горшки ведь это же прекрасно, трудно приучить, но прекрасно, когда получается...и плечи расправились, улыбка на лице...здорово ведь... а остальное..да пошло оно в...горшок)))

@темы: мысли вслух и всякая всячина

---

Как все продолжалось (часть 5)

Значит после предложения Сашки стать его женой я пребывала в полном шорохе. И после рабочего дня я ему выдала, что предложение "на отъебись" только ради того, что я это выпросила и чтобы я не ушла мне не надо. Он просил подумать. Я думала. Долго думала, около месяца. За этот месяц Сашка стал золотом. Все делалось для меня. Но я все равно не верила и считала, что если я соглашусь, то все вот это сразу закончится. Ну не мог он долго быть не собой.
Продолжала общаться с Ангелом и меня затянуло по полной. Но все добивало, что он все время обещал приехать и не ехал, вешал мне лапшу. Скажу честно, я как лошица на него запала, но все общение было только в инете.
Через месяц я Сашке сказала да, потому что он извелся и извел меня. Я тогда подумала, что все равно свадьбы быстро не будет, т.к. пока на это нет средств, и решили решать этот вопрос осенью.
Я уже незнала что у меня осталось из чувств к Саше и что у меня с Ангелом. Я была запутавшаяся, опустошенная дура.
Дожив до конца апреля таким образом меня климануло окончательно. Я решила, что хватит морочить Саше мозги, потому что пусто у меня к нему.
Я решила сделать две вещи - разойтись с Сашей и наконец-то встретиться с Ангелом, т.е. поехать самой. Я тогда думала, что он обрадуется.
Вообщем я сообщила Саше, что нам пора разъезжаться и чтобы он собирал свои вещи. Ну или хотя бы отдохнуть друг от друга. Я считала неправильным встретиться с Ангелом и при этом снова предать Сашку.
Вообщем Сашка перебрался к своим родителям, а я намылилась на майские праздники в Мариуполь и уговорила Надьку попутешествовать со мной.
Сашка каждый день до моего отъезда просил встретиться в обед и пообедать с ним. Дарил мне цветы, пытался целовать в людных местах, а я ему мстила за то время, когда он даже за руку не брал на людях, и отворачивалась, просила меня не трогать, т.к. мы не вместе. Обедали, болтали, он делал мне сюрпризы, а я в душе металась как идиот, то тянуло к нему, то нет.
1-го мая мы отправились в Мариуполь. Естесственно Ангел не явился на встречу, я была очень расстроена, зато мы с НАдькой оторвались, напились пива, погуляли возле моря и вообще немного отдохнули. Все время звонил Сашка, спрашивал все ли у нас в порядке, и звонила я ему, что-то все таки меня к нему тянуло, родной он мне как ни крути стал за 3 года.
Вообщем вернулись мы из Мариуполя, Сашка нас втретил. По дороге к нам все писал смс, потому как мы были в метро и он не мог дозвониться, переживал, что пропустит. По приезду я решила закончить с этим Ангелом, вымотал он меня. В поезде я слишком много пила и думала.
Сашка купил креветок и пива и мы прям срання в 8 утра это все слупили, проспались вместе и снова он вернулся. Мы снова жили вместе у моих родителей.
Через месяц он снова стал сам собой. Пытался учить меня жизни, воспитывать, но уже не говорил, что я некрасивая, просто давал понять, что я глупая, неопытная дура, которую он перевоспитает. И меня снова начало рвать куда-то.

продолжение в следующей серии))

@темы: житейское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потому что есть такое как срок годности...Срок годности чувств, срок годности фраз...
Вот например пишешь ему смс, ну или ей. Ну для примера пусть будет он. А он не отвечает, хотя раньше не просто писал смс, а звонил. Да потому что чувства были, тянуло. А потом рраз и что-то в нем перевернулось или не переворачивалось, а просто дела-дела, события, другие люди. И срок годности истек. И вот ты пишешь, а он где-то в дороге или лежит дома на диване смотрит телек, и вот то другое чем он занят в тот момент ему интересно, а смс прочитал, улыбнулся и подумал "щас отвечу", а потом что-то сделал еще, а потом на работу или по делам или в магазин (масса вариантов), а потом рраз и вдруг вспомнил про смс. И подумал "Да сегодня уже поздно отвечать", а на завтра дела-дела, работа, события, другие люди. И как бы уже и отвечать не актуально, потому что истек срок годности смс-фразы.
И вот потом случайно сталкиваетесь или ты звонишь, а он оправдывается, что замотался, некода было. И это не отмазка, это чистая правда, он не нехотел отвечать (или все-таки не хотел). Просто его тяга сошла на нет. Срок годности подошел к концу, так потихонечку, заслоненный событиями, работой, людьми.
А у тебя нет, потому что у тебя оно было сильнее, больше думала, больше переживала.
А бывает и наоборот. Я это пишу потому, что знаю, и у меня истекал срок годности чувств по отношению к другим и отвечать забывала, потому что все сошло как-то на ноль само по себе, без ссор и скандалов.
Здесь не имеются ввиду сестры, братья, мамы-папы, потому что там другие чувства, там константа, а между мужчиной и женщиной ее нет, ее по природе быть не может.

@темы: житейское, мысли вслух и всякая всячина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера у меня возникло странное желание. Я хочу в этом году заняться консервацией. Для меня это оооочень странное желание. Но оооочень захотелось. И чтобы не просто огурчики-помидочики-кабабчочки, а какие-нибудь сложные и вкусные салатики, и чтобы эти сложные салатики было просто законсервировать)) Еще хочу баклажанов, остреньких таких, и всяких ассорти.
Поделилась своей мыслью с Сашкой. И тут понеслаааась душа в рай, а ноги в милицию. Он обрадовался и давай мне описывать как мне чудно надо срочно кооперироваться с его мамой и у нее все это делать. Желание сразу пропало пиздец Ну почему чуть что так сразу к его маме. Я САМА хочу. САМА и на СВОЕЙ кухне. Я могу в чем-то преуспеть только если я одна и никто не тусит над душой с советами. И не хочу спрашивать где что лежит, что где взять и слушать, что я не так кинула укроп и налила много уксуса!
На крайний случай у меня есть своя мама, которой я могу позвонить и проконсультироваться. Она очень любит, когда я звоню у нее спросить совета по кулинарным делам. И так нам будет обоим приятно. Я позвоню советоваться, и в то же время я буду делать сама. Вообщем он просил (очень нажимая на меня просил) подумать. А я не хочу думать, я знаю чего я хочу и точка. Только вот желание что-то делать после таких разговоров пропадает вообще((

@темы: житейское

---

Вот Сашка думает, что я могу с чем-то согласиться или отступить от своего после хорошего секса. Он глубоко ошибается. Сдобрить меня можно только очень вкусно и сытненько накормить и желательно 3 раза в сутки. Нет. Четыре. И самое главное условие, чтобы не я это готовила, а для меня это готовилось. А так как готовлю всегда я, я никогда не отступаю)) вот какой я сложный механизм. Секс конечно немаловажно, но это не еда. Не жравши я могу сдохнуть))

А еще вспомнилось как в детстве мне хотелось самокат. Ужасно хотелось. Я прям видела себя гоняющей на самокате. И родители могли мне его купить. Но какоц-то мальчик во дворе мне сказал, что если ездить на самокате, то одна нога будет больше другой. И я перехотела, я мечтала быть красивой девочкой. Я повзрослела и поняла, что красота не зависит от самоката, и я бы все равно была красивой и скромной
Зато вот сейчас если Бусинка захочет самокат, то я куплю ей, потому что она в любом случае будет красивой вся в мать, гг
Но она пока что хочет только велосипед и чтобы мама катала. И будет ей велосипед. Зуб даю))

@темы: житейское, мысли вслух и всякая всячина

---

Нашла прекрасную фразу, автор Алеся Петровна, но это неважно. Важно другое. Надька запомни, что "Пусть со мной рядом не было человека, который должен был быть. Зато со мной рядом не было человека, которого быть не должно."

@темы: мысли вслух и всякая всячина

---

За то время, что я писала эпопею про наши отношения с Сашкой (продолжение будет чуток после, как соберусь с мыслями), у нас многое можно сказать произошло.
Значит так. После встречи с ... Сашка решил стать хорошим мужем. Ну как хорошим. Купил ребенку подарок. Решил опалтить мне стоматолога и оплатить вакцину.
И вот значит в четверг мы сделали Бусинке прививку. Две ночи после нее была высокая температура, мы не спали с Бусинкой. Сашка спал. На третью ночь она просто не спала, кричала и просилась на руки. В субботу я пошла вдобавок к стоматологу и сделала сразу 3 зуба. Я была красотка с онемевшими от анастезии губами. Я вам честно скажу, курить с такими губами - это чувствовать себя дебилом))))) у стоматолога меня прошибало на хихи, от меня прошибало и стоматолога и интерна на хихи. Зубы делали долго))
После стоматолога мы втроем - я, Сашка и Бусинка поехали на ДР Димки Б. (Б - это не матюк, так начинается его фамилия).
И вот мы снова ж не спали ночь. Я к воскресенью была уже неадекват полный. Хотя нет, полный - это я сейчас, а тогда еще так, половинчатый.
В воскресенье мы чудно ругались с Сашкой по поводу ... и Бусинки. Сытый голодного не поймет, и он не понимал почему я такая плохенькая, ведь он-то спал.
И вот вчера у Бусинки потекли сопли. С воскресенья Сашка у мамы, а мы с Бусинкой воюем вдвоем. Эту ночь я даже не пыталась ложиться, потому что Бусинка была вся в соплях и не могла спать, а я ходила и только откачивала сопли и капала капли. Я пятый день на кофе и сигаретах, на том и держусь.
Еще вчера списались с Надькой в аське в 21.30. У нее не было сигарет, а у меня были и мы решили покурить вместе. Покурить нам удалось в 22.00, т.к. Надька вообще-то живет на одном конце города, а я на другом)) вышли бля за хлебушком)) мы курили много почти до полуночи и пили кофе, ну Надька его еще с пивом. А я не решилась, опасаясь за своё тщедушное тельце))
И вот что я еще вам скажу, я убью первого, кто посмеет обидеть ребенка или его мать. Матери очень многое терпят, переносят и переживают. А дети...их обижать нельзя и обижаться на них тоже, потому что они маленькие, беззащитные и хоть и хитропопые, но им труднее, чем нам. Они незнают чего хотят или хотят все. Тут трудно определяться, когда вокруг столько всего. А когда они болеют, то им тоже трудно. Они не могут сами себя лечить, давать правильные лекарства и отсмаркивать соплюхи, они незнают почему не могут спать, они просто хотят, но не могут. И они не могут пойти к нужному врачу, они ничего не знают в этом мире.
И вообще, люди рожают детей добровольно, тем самым делая выбор за детей и поэтому жаловаться потом просто не имеют права. Вот.

@темы: житейское, Бусинка

---

Как все начиналось (продолжение 4)

Когда я проснулась, то подумала "Ёптить, шо это было?" и почапала на кухню. Саша радовался как ребенок моему приезду, я ему даже подарочек привезла хрустальный шарик внутри с церквушкой. Он так радовался и ему. Наврала ему конечно с три короба про поездку, он не отходил от меня. Но я вернулась уже плохой девочкой, снова курила и могла послать на раз-два-три если того требовала ситуация. Саша понял, что я вернулась не та, но не расспрашивал. А я последующие 4 дня оставшихся рождественских каникул только жрала, спала и выходила курить на лестничную площадку. Еще общалась в аське с телефона.
Надо упомянуть, что с октября месяца я общалась еще с одним мужчиной, чисто только в инете, его тоже звали Саша, ник Ангел. Впоследствии он конечно оказался не ангелом, а мудаком обыкновенным. Но все по порядку.
Несколько раз звонил Миша, делал мне предложение. Я ржала, соглашалась, а сама думала "Неее, друх мой, иди ты лесом".
Саша был обижен, что я его оставила на НГ, но держался.
Я не знала, что со всем этим делать. Естессно ни о каком Мише речи быть не могло. А как быть с Сашей еще не знала. После Миши он мне казался почти идеальным - не курит, не пьет, знает где и что купить, я сама никогда сумки с продуктами не несла домой, он помогал всегда. Ну вот обида на него сидела глубже, и чет любовью в том глубже уже и не попахивало. Вообщем прошло пару недель, я была в каком-то коматозе, и знала, что все равно Саша узнает что я делала в Москве, это был лишь вопрос времени.
Общение с Ангелом меня затягивало, дружеские беседы плавно перетекали в инетный роман, он заикался о встрече, я соглашалсь, но он так и не приезжал.
На носу был мой ДР и Саша спросил как будем отмечать и что я хочу в подарок. И тут меня рвануло. Я сказала, что не надо подарков и вообще пора заканчивать отношения. Я сама от себя и не ожидала, оно как-то само. Он удивился, вскочил и спросил что случилось. Ну и меня понесло про семью, детей, наши епнутые странные отношения...А он замолчал, и как-то это было тягостно, и тут он заходил по комнате (а я сидела на полу декупажила). Потом сел передо мной, взял мои руки, а на глазах у него были слезы. Я аж дернулась от неожиданности. И вот он мне говорит, что очень любит меня, что я ему очень нужна, что я самая лучшая, что он хочет быть только со мной и так далее.
Со мной случился внутренний припадок. Я столько времени ждала этих слов, что вот сейчас я в них не верила. Я сидела и наверное со стороны выглядела как языческий идол - деревянная, с выпученными глазами и отвисшей вниз челюстью (ну знаете, такие древние деревянные штуки, их таких смешных верзали наши предки).
Я не верила, НЕ ВЕРИЛА! А он мне все повторял, что любит, и что чувствовал, что потеряет меня.
Чувстовал он. А я сейчас ничего не чувстовала. Я была в шоке. И Остапа понесло! Я высказывала за девушек, жену, нелюбовь ко мне и прочее, а он сидел вытирал глаза, трясся и просил у меня прощения за все.
Я встала и пошла курить. Он даже ничего не говорил за это. Он вышел вслед за мной и тоже закурил. Мы долго молча курили и думали каждый о своем, ну или о нашем общем ахуе деле.
Несколько дней мы были с ним как два инопланетянина. Мы все еще были вместе, но каждый в своей галактике.
Я продолжала общаться с Ангелом, он был мне как бальзам на душу, мне строчил в аську Миша, я его мягко посылала. Я жила и не жила. в голове был сплошной комок нервов и сквозняк. Я все равно ему не верила и почему-то не остывало желание расстаться.
Как-то перед обедом мне позвонил Саша и спросил где я буду обедать. Я сказала, что как всегда в Иванах. Это кафешка такая недалеко от моей работы, где я в одиночестве обедала и общалась в аське с телефона с Ангелом.
И вот сижу я знач в Иванах, жру голубцы и заходит Саша. Он ничего не захотел заказывать, спросил как у меня денек на работе, то да се, а потом достает из кармана коробочку такую карсненьку красивую. открывает. берет мою руку. достет кольцо и надевает на безымянный палец, ну и как в кино "Люсёнок, ты станешь моей женой? Я хочу всю жизнь быть с тобой и хочу от тебя детей, хочу засыпать и просыпаться только с тобой рядом".
Я все это время пребывала в шоковом состоянии. На месте про детей сердце дрогнуло, ёкнуло и заглохло. Я даже незнала заведется ли оно еще разок. Ведь детей я хотела больше всего. и когда-то хотела только от него. А сейчас мне казалось это нелепым фарсом, чьей-то злой шуткой.
Он еще раз спросил, согласна ли я. А я пожала плечами и покачала головой. Он грустно улыбнулся и просил подумать. Поцеловал и ушел.
И вот я сижу как дура над тарелкой картошки фри с голубцами, рядом вибрирует телефон сообшением от ангела, что я ему очень нужна, а у меня дрожат руки и слезы капают в апельсиновый сок. И еще помню думаю "Бля обед испорчен, терь и жрать не могу".Сижу и реву, а на работу-то надо возвращаться.

Ту би континиуд))

@темы: житейское

---

Как все начиналось (продолжение 3)

Стоя на вокзале я понимала, что это поездка - это уже шаг отчаяния. Я ждала Мишу, но его почему-то не было. В голову закрадывались ужасные мысли. Мой оператор связи там не работал, так что позвонить я не могла. Я стояла и думала "ну пипец, я попала. Это ж Москва, щас в рапство заберут, ограбят или еще че, я ж даже до касс за обратным билетом дойти не успею, тут таких как я видят за версту и пиздец". Так я продумала минут 15 потому как болше ничего мне не оставалось. Я еще боялась что-то предпринимать. И тут вдруг появился Миша, он сумасшедше несся, переживал, что я уже куда-то свалила. Он сразу меня узнал, подхватил на руки и зацеловал. Он был рад. Это вселяло надежду.
Конечно он оказался совсем не таким как на фото. Тогда я поняла, что фоткам ваще верить низзя))) Миша был невысокого роста еврейчиком 28 лет, с небольшим животиком, красивыми серыми глазами, по-женски мягкими руками и любящим свою мамочку как все еврейские мальчики. Ну и не только Миша оказался не таким как я представляла, но и вся поездка в Москву.
С поезда я вышла нервная и голодная, т.к. на нервах и не ела ничего. А надо сказать, что мне надо питаться 4-5 раз в день, иначе я падаю в обмороки из-за отказа моего желчного (нервы, курение и недоедание на нервной почве из-за Саши дали о себе знать). Да и месяц до поездки я была в ужасном состоянии, поэтому тоже почти не ела. Вообщем я сказала Мише, что надо куда-то двигать, т.к. я устала. Мы поехали на квартирку его друга, которую он у него выпросил на время моего приезда. Квартирка была убогенькой, а я ведь ждала совсем не этого, поэтому уже на входе мне хотелось бежать. Но я решила не паниковать. Мы зашли, сели с Мишей в кресла напротив друг друга и закурили. Общались вообщем, знакомились. Потом был секс. Потом снова курили и снова секс. На 4-м таком заходе я не выдержала и уснула, голодная, в предобморочном состоянии, но уже не нервная. Попросила Мишу купить чета пожрать. Он умчал. Приехал с каким-то салатом маминого приготовления и батоном. Я накинулась, пожрала, закурила и подумала, что вот он жопа Новый год. Еще Миша привез мне подарок. Подарил. Особо я не обрадовалась, но прокатило вроде. Он купил мне карточку билайна и я смогла позвонить маме и Надьке. Саша позвонил потом сам, мама дала ему номер. Поговорили, сказал, что скучает и собирается на НГ к брату.
Потом я напрягла Мишу и мы пошли с ним в ближайший магазин, потому что билизал полночь нового года и мне походу не маячило ничего кроме секса.
Вообщем нашли работающий магазинчик, а дело скажем так уже 10 вечера. Купили водки, еще раз водки, нарезки всякой и пельменей. Для восстановления сил мне было немного достаточно. Пришли домой, встретили НГ под бой настоящих курантов, пили, танцевали, болтали. Еще два дня прошли так (собственно так можно охарактеризовать всю поездку) - секс-пьянка-утро-секс-пьянка. Единственное куда мы выбрались - это один раз пополнить мне счет на телефоне и посмотреть красную площадь, пожравши там в Мак-Доналдсе. Саша несколько раз звонил, говорил, что скучает и беспокоится, я обещала, что все будет хорошо.
На третий день этого марафона я сдалась и поняла, что хочу домой. Вернее хочу куда-нибудь, только подальше отсюда и чтобы пожрать нормальной еды. Но кроме как домой больше было некуда. И я сказала Мише, что мне надо ехать. Он был против, но куда ему было деваться. Съездили за билетами, мне повезло и они были. И 4-го числа я собрала вещички и мы поехали на вокзал. Попрощались, обещала звонить. Утром 5-го я приехала в Харьков в 4.30 утра. Таксист довез меня до остановки маршруток. Надо сказать был мороз -25, я замерзла в усмерть пока ждала первую маршрутку до нашего города. За это время от недоедания успела пару раз сползти на морозе в обморок, обливаясь холодным потом. Потом села в маршрутку и добралась домой. Приехала, азлезла под одеяло к Сашке. Он обнял меня крепко и начал зацеловывать. Хотел секса, но вот именно секса мне казалось я вообще в жизни уже не захочу. я хотела спать и жрать. через 2 часа мы встали.

Продолжение, как вы понимаете, следует))

@темы: житейское

---

Как все начиналось (продолжение 2)

За эти 1,5 года он успел перебраться ко мне, немного счастливее сделав меня этим, потому что был рядом. Но при этом когда я готовила он все время говорил, что я не очень хорошо готовлю, давал советы и говорил, что его невестка готовит лучше и вообще она пример для подражания. Я от этого тоже страдала, плакала и училась готовить заново. И верите достигал успехов))
Я испортила отношения со всей своей семье из-за него, потому что у всех же не было такой любви к нему, а у меня была. Я сейчас только понимаю как было все глупо. Я дышала ради него, я просыпалась ради него, я все делала только для него. Он хотел летом спать с закрытым окном, чтобы не было слышно шума машин, я не противилась, только бы ему было хорошо спать, а сама не спала, потому что задыхалась от жары. Он говорил, что уйдет, если ему будут мешать спать мои родтвенники, я строила родителей и братьев с сестрой, лишь бы он не ушел, портив отношения с ними окончательно, и т.д. и тому подобное.
Я не могу сказать, что у нас было все так уж плохо. Были дни, когда мы просто растворялись друг в друге и я чувстовала, что мы по-настоящему счастливы. Собвственно ради этих жалких нескольких дней я и жила. Сов временем он стал еще теплее ко мне относиться и бережнее, но не настолько насколько мне это было нужно. Я понимала, что я живу нормально только по нескольку часов в неделю и что это тупик, но я не могла сама уйти. Для меня это было бы самоубийство.
Он все так же повторял, что ему хорошо со мной, но ндежды дать не может, что рано или поздно все равно все закончится и он полюбит кого-то и уйдет. Что он честен со мной и предупреждает сразу.
Я готовила ему практически диетическую еду, тратя свои жалкие заработанные гроши на нежирное мясо и домашние овощи, при этом понимая, что мне как человеку уже полный пиздец ничего не надо, я - амеба, без лица, души и своей воли.
А потом я поменяла еще одну работу, и стала получать хорошие деньги, и как-то прийдя ко мне на эту работу Надька открыла для меня интернет. И знаете что? Ко мне повалили инетные мужчины, которые восхищались мной, которым ябыла не безралична и т.д. и я немного ожила. Саша это почувстовал и начал ко мне немного по-другому относиться. Я начала хорошо одеваться, еще лучше выглядеть и вообще немного чувствовать вкус к жизни. Уговорила его съездить вчетвером с моими родителями на море. Мы здорово отдохнули, но уже тогда я почувстовала, что у меня к нему все стихает, он убивает по-тихоньку всю любовь. На море он был внимателен, как никогда ласков, да и вообще как-то начало все налаживаться. Только уже я не принимала это с такой радостью как приняла бы раньше. После моря что-то снова дрогнуло и потеплело и у меня. Но как оказалось ненадолго.
Продлилось до декабря. ДР его брата стал во мне переломным.
На тот момент он уже познакомил меня со своими родителями. Иногда я могла приходить помогать им по хозяйству. И принимала это за счастье дура. Со мной уже более-менее начала общаться семья его брата, и мы даже иногда бывали у них в гостях. но вот к ним у меня не было особых теплых чувств после того, как Саша как-то брякнул, что невестка ему сказала "Ты что не мог себе получше найти? с кем ты связался?". И до сих пор я не могу с ними нормально общаться. Засело.
Так вот мы были приглашены на ДР его брата. У них в феврале родился малыш, которого назвали в честь Саши и сделали его крестным. А дело было в декабре. И вот значит мы пошли на этот ДР. А там двое детей у брата, семья правильная, дом, очаг и прочие атрибуты счастья, как мне казалось. Я еле досидела до конца, мне хотелось плакать, потому что внутри клокотало "у нас с Сашей так никогда не будет, он ведь влюбится и уйдет". И мы пошли домой. По дороге я еле говорила, потому что ком в горле. Саша начал выспрашивать что такое и меня прорвало за семью, за детей. И он ответил, чтоб я выкинула эти мысли из головы, что я прекрасно знаю, что он этого не хочет и вообще куда мне иметь детей вот такой сумасшедшей. Это был край моего терпения. Всю ночь я прорыдала. А утром позвонила Мише, с которым мы познакомились в инете, он жил в Москве и ужасно хотел меня увидеть. Я набрала его номер и сказала "Ты хочешь подарок на Новый год?", "Какой?", "я приеду к тебе". И знаете что? он обрадовался как ребенок. Он звонил каждые полчаса и боялся, что я передумаю. Я поехала на вокзал, взяла билеты и 30-го декабря я сидела в поезде в Москву. А Саша сидел у моих родителей, где мы жили играл в компьютерную игру, и понимал, что НГ он проведет без меня, но так и не понимал почему.Он думал, что я уехала к подруге. Я ему сказала, что нам надо передохнуть. Я сидела в поезде Харьков-Москва, слушала как Надька пищит мне в телефон, что она не может в это поверить, и слушала Мишу, который шепотом спрашивал в трубке "ты правда едешь? и я утром тебя увижу? это правда? это на самом деле случится?".
31-го декабря в 8.30 утра я вышла на Московском вокзале.

Продолжение следует))

@темы: житейское

---

Как все начиналось (продолжение)

Если бы я тогда знала как я проживу последующие почти 2 года, я бы тогда еще попросила его больше не приходить. Но я незнала. Я была счастлива и несчастна одновременно в то утро. Счастлива, что у нас был хоть вечер и такое странное утро и несчастна потому, что незнала что теперь он будет делать дальше.
Но он пришел. Мы гуляли весь вечер. Обнимались, целовались. Неделю вроде бы было хорошо. Потом мы снова напились всей компанией, и я была вообще никакая и чудила. Он притянул меня домой, раззул, раздел и уложил спать. Я проспала на работу, мне было очень плохо, но поехала. Идя на остановку автобусов, чтобы ехать, встретила его. И он мне сказал, что я ужасно себя вела и наказана, мы 10 дней не будем видеться. После этих слов мне стало еще хуже, потому что не видеть его даже день, для меня это была смерть.
Меня трусило, хотелось рыдать. Но я поехала на работу. Сидя на работе с его телефона мне позвонила моя знакомая, обсудили вчерашнее, поржали, потом поговрила с Сашкой я, вроде посмеялись и я успокоилась. Стал приходить, правда не каждый день. День его отсутсвия мне всегда казался вечностью и бездной, а когда приходил меня трясло от радости. Я незнала как и что мне делать, хотелось, чтобы ему было хорошо. И понеслось. Я рыдала каждый день потому, что он рассказывал мне о своих бывших отношениях с женой. Для меня всегда было это больно, но я терпела, слушала. Он рассказывал какие девушки ему нравятся, а ночью я рыдала потому, что я не попадала в эту категорию. Первый секс у нас был через месяц после начала наших встречь. Он мне так же говорил, что ему хорошо со мной, но чтобы я ни на что не надеялась, что ничего серьезного у нас с ним не будет. И я снова рыдала, но не прекращала всего этого. Я выносила мозг Надьке, сесетре, звонила с работы и рыдала им в трубку "Саша сказал то...Саша сказал это..." они мне "сволочь он..." и т.д. я наговорила на рабочем телефоне уйму денег, меня за это чуть не повесила хозяйка, но мне было все равно, мне надо было с кем-то делиться, иначе я бы сошла с ума. Я хотела быть с ним и хотела быть для него единственной. А ему просто было со мной хорошо и все. Он прямо говорил, что не любит. Он запретил ему самой звонить. Он через день говорил, что нам нельзя так часто видеться, чтобы не надоедать друг другу. Я терпела через ком в горле, а потом рыдала-рыдала-рыдала.
Я сменила работу, чтобы быть ближе к нашему городу. Хорошо оплачиваемую сменила на совсем практически неоплачиваему только, чтобы чаще видеться. Он запретил мне афишировать наши отношения, на улице мы всегда ходили как чужие, если случайно встречались во внеурочное время - он улыбался и делал вид, что мы друзья. Хотя все наши знакомые давно знали, но ему было важно, чтобы не знали егородители и семья брата. Один раз он даже пришел и сказал, что нам надо расстаться, потому что кто-то сказал его отцу, что мы встречаемся. Я тогда выла белугой, брат меня не мог успокоить, я сама выпила бутылку вина. А он пришел вечером, как ни в чем не бывало извинился, а потом выдал мне, что будем отвыкать друг от друга постепенно. Я все терпела, даже незнаю почему. Я не могла ему позвонить и спросить как дела или пожаловаться как мои, не могла сказать, что я скучаю и прочее. Он говорил, что никогда мне не войти в его семью, что я очень хорошая, но не для его семьи. Я седела,когда ему звонила бывшая жена и просила прийти, которая вспомнила через 2 года после развода, что она его любит. Он уходил к ней поговорить, а я безбожно напивалась с Надькой и сестрой и рыдала-рыдала-рыдала. Я все думала, что он может к ней вернуться и мне казалось, что вот тогда я точно умру.
Но он возвращался, рассказывал о ней, и ото почему белеет идрожит, когда она звонит. Я слушала и внутри все умирало и леденело. Я слушала о том, какая вон пошла красивая девочка, какая у нее классная попа, а не то, что у меня, какая грудь шикарная, а не то что у меня. Какие красивые волосы, а не кудрявые. Какие глаза серые или голубые. Я чувстовала себя уродцем и когда он уходил снова рыдала. Я слушала о том, что мы не будем вместе долго и много чего другого. Я старалась быть хорошей, всегда ему улыбалась, никогда не высказывала претензий, просто любила его. И он мне говорил, что благодарен мне за это, что я необыкновенная, что не такая как все, но при этом он меня не любит и не хочет любить, что не отошел еще от прошлых отношений, что мы просто временно рядом, чтобы заполнить пустоту. Он уходил в компьютерную игру на недели, приходил как зомби, специально переезжал к своему брату, чтобы родители не пилили за игры (там свой взгляд на это). Эти недели были для меня кошмаром. Я ведь даже позвонить не могла. Мы уходили снова в запой с Надькой и Лесей. А потом он приходил и весь мир переставал существовать для меня. Он приходил как зомби, все рассказывал об игре и как ему нравится, а я молча слушала. Он не спрашивал как я тут без него, да и вообще о моих делах. Ему было важно, что его слушают. И снова исчезал. Потом он исчез на две недели. И появился на мой ДР. Он сделал мне шикарный подарок, вернее много шикарных подарков. В тот день я никак не могла понять как может человек, который не любит, сделать такой замечательный ДР мне. Но он не любил и не хотел любить. Я пару раз заикалась о семье о детях, но он сердился и уходил. Я смрилиась с таким положением вещей, что даже если он шел со своей мамой и шла по улице я, то я не могла с ними поздороваться. Что когда я болею он не придет и я разучилась болеть. Что если болеет он, то он отсижывается неделю дома и не приходит, не звонит и я не звоню. Я бродила мимо его окон в метель вечером, чтобы только увидеть его издали, хоть чуток. Я была некрасивая, добрая и недостойная. Я терпела и рыдала, рыдала и терпела. И так почти 1,5 года. Я рыдала изо дня в день, у меня сменился цвет глаз и совсем не осталось меня прежней. Я мечтала иногда заснуть и не проснуться.


Продолжение следует))

@темы: житейское